Отдохнула я очень...
Я ведь ездила без мамы, с отцом. Сволочь. Типичнейший мужик.
Мы вчера прилетели утром, до этого часов семь просидев в туретчинском клевом аэропорту. Приехали домой. Нас встретила папина мама, моя бабушка, да? А потом пришла и мама... У моей мамы очень больные руки: кожа на них воспаляется, отмирает, слезает, болит... Я почему к ней и переехала: маме просто больно мыть посуду, подметать, вытирать пыль. Так вот, она к нашему приезду выдраила квартиру ахуенно, с ее-то руками. Отец мой - редкостная свинья, может два месяца спать, не сменив постельного белья. Посуду моет только тогда, когда уже просто не из чего есть. Пол не моет вообще. Тоже самое можно сказать о ванне, раковинах, унитазе, плите, окнах.
Никто его не просит делать генеральные уборки, но жить в постоянной грязи, пыли, сраче попросту говоря, просто самому должно быть противно. А ему все равно.
Мама убирала все это дерьмо. Но ей просто больно было. Она пригласила домработницу, и та убрала в спальне. За телевизором у отца такааая пыль, что умереть-не встать. Эта домработница там вычистила все, при этом вынув все шнуры из разъемов, в общем, добросовестно убрала. Телвизор поставила не так, как он у отца стоит в углу, а параллельно стене.
И вот - смертельный час настал. Приезжаем мы. Вместо того, чтобы обнять маму, сказать ей что-нибудь хорошее(ведь он, сволочь, я знаю, соскучился!) - нет, он начинает корчить рожи: зачем ты пригласила домработницу, тоже мне, барыня нашлась, еще и деньги ей за то, что она все провода перепутала, заплатила...
Его даже не интересует, что у мамы руки - одна сплошная трофическая язва. Я эти все провода за пять секунд вставила куда надо, развернула телевизор как надо... Но маму-то эта сволочь обидела. А я маму люблю очень. Мне так теперь хочется пойти и высказать ему все, что я о нем думаю. Инфантильный эгоистичный мерзавец. Я такая злющая на него, у меня уже сил нет, все думаю: ну как можно была так человека обидеть, как можно было такое сказать?! И главное, у него еще такая мерзкая манера: надуется, скорчит какую-нибудь рожу, а морда красная, носатая, толстая, и сидит, устаится в какую-нибудь очередную книжку. Я, повторюсь, маму очень люблю, просто очень. Но и его я люблю. И вот вечно так мне жить, мечась от одного к другой и патясь сохранить между ними контакт? Они и друг друга любят, но всегда из-за мерзкого харатктера отца наша семья стояла на гране распада, а я - внеплановый ребенок - тоненький слой клея, который эту семью и держал в девяностых, и держит по сей день... Я не могу всего передать, но вот это горькое чувство, чувство постоянного напряжения, мучительное политиканство и дипломатия, которыми мне приходится владеть чуть не с ясельного возраста, а главное - чувство того, что моя семья - иллюзия, все это не дает мне спокойно жить и любить свою семью.